stav mej solo medan som mig kommunicerar mina egna behov? Hurdan tor mig befinna utsat? Hur kan vi komma overens?
Fragor saso dessa ar vanliga forut otaliga fran oss, och ar viktiga att placer sig allena i i narheten av relationer. Via utokad medkansla runtom samfardse samt interaktio kan du bliv battre villi att navigera ino relationer sam avta risk stav feltolkning sam andlosa konflikter. Karl tendera saga att personer ick vill bli forandrade, de vill bli forstadda. http://worldbrides.org/sv/russian-brides/ Och vi stravar massor ganger efter att sjalva bliv forstadda, mer ann vi stravar postumt att begripa andra.
Medans ”harda kanslor” leder mo mer distan sam distans, exempelvis frustration samt vrede
Hur astadkomme vi for att faktiskt begripa en annan? Speciellt en saso vi inte sta sig tillsammans alternativ har nagon dispyt med?
Att inse nagon annan utspela om att prova sla sig ner in inom va den kanner samt upplever, inte med att doma det saken da andra anser, skydda oss sjalva alternativt sta saken dar delen att bege sig till framstot. Vi att tran ”aktivt lyssnande”, kan vi prova planter oss in ino saken da andras upplevelser inte me att prov truga den andra alternativ argumentera emot. Ifall n kan plantera dig in inom saken dar andras upplevelser odl befinner sig sannolikheten storre att ni likasa kan bemota den andra med sympati sam medkansla odla att ni sallskap kan prata forsavitt losningar istallet darfor att hamna inom ordbyte forsavit ”vem saso har ratt”.
Hurdan kan vi avtaga konflikter sam fejd?
Att absolut gora sig forstadd utspelar till biff bit forsavit att toras bega sig sjalv omtalig. Vilka emotioner finns mirakel den darborta ilskan alternativt hatet, skulden eller kontrollbehovet? Kan mi na dessa kanslor, kan sjalv yttra dem till den andra inte me att meda skuldbelagga saken dar andra? ”Nar n sa icke at mig, blev mig skakis att jag ick betyder nagot forut dig”, istallet darfor att manifestera saken dar krigiska varianten ”Du tanker stadse kungen dej allena!”.
I psykologin pratar vi stundtals ifall ”mjuka kanslor” och ”harda kanslor”. Mjuka kanslor kallar vi de kanslor sasom oftast leder mot att vi narmar oss varandra mer samt saso ino stunden kan foreta att vi kanner oss sarbara. Det ar emotione saso radsla, besvikelse och vanara.
For att dyka up overens kravs att badas behov befinner si tillfredsstallda. Vi ska aldrig bega nagot sasom kraver att vi gar ovan vara egna granser alternativt dat. A andra sida kan vi med prov hitta en solutio sasom passar badas behov. Det har kan vi anropa pro ”ett tredje alternativ”, darborta vi ej enbart utgar av den ena eller andra partens svar. Istallet forsoker vi ihop finna ett alldeles pur solutio eller ett kombination av losningar darbort badas behov kan tillgodoses.
Om mig verkligen forstar samt satter mej in ino saken da andras emotioner och upplevelser vill sjalv icke att saken dar skal forcera sig mot nagot saken dar ej vill. Kungen samma satt titta saken da andra mina behov sam bryr sig ifall de dar, inte me att forut den delen dementer forsvinna egna behov. Gallande sa taktik kan vi bada beror oss sakerstalla i att saken da andra ser ens behov och tar de dar ino beaktande inom relationen.
Att koncentrer villi det vi onskar mer bruten i nagon forhalland tender existera e ovrig fason att hoja dynamiken i nago forhallande. Koncentrera villig det n befinner sig noj for inom relationen mo saken da andra. Sag nagot bra mo den personen var dag. Kika vilken stor omstallning en foga akt kan framkalla nar saken dar andra kanner sig mer omtyckt sam sedd. Det tendera resulter nagon hoppingivande spiral darborta det vi koncentrer villi vaxer istallet for att fokusera kungen det sasom ick funkar (pro da vaxer det).
Kom ihag, vi folk vill ej bliva forandrade men vi vill bliva forstadda. Sam nar vi kanner oss forstadda odl befinner sig vi mycket villiga att foreta forandringar.
Mo slutli kommer har ett boktips sta dig saso vill lasa mer forsavitt parterapi och samfardsel i tatt relationer ”Narmare varandra Nio veckor till nago starkare parrelation” av Maria Burman, Anna-Karin Norlander, Per Carlbring, Gerhard Andersson.